Chatisse..

Sei que vc já devem estar me achando uma chata de estar enrolando tanto com a "desgraça" do livro, nao se preocupem nao estou enganando vcs, realmente o livro já está por vir, mas é que eu tbm preciso ultilizar esse blog aqui pra algumas coisas a mais, sabe.. as vezes eu preciso me desabafar um pouco, aposto como qualquer uma de vcs , bom..

Tenho me sentido um pouco sozinha um pouco vazia, nao tenho conseguido me expressar muito bem, minhas palavras estão saindo como um bolo de pelos agarrados em minha garganta, nao consigo entender minha mente, e nao sei mais o que quero, o que quero , é algo que talvez eu ainda nao conheça, sabe aquele arrepio na barriga que dá quando vc nao sabe o que fazer, como vc sentisse como se aqui nao é o seu lugar o tempo todo?  Não não.. se preocupem nao estou ficando depressiva, mas.. eu nao sei muito bem explicar oque esta acontecendo comigo, e se eu parar pra pensar em não mais viver, nao seria possivel nao viver, sabendo o que eu perderia nao estando aqui, enquanto as pessoas passam ao meu lado sorrindo, eu olho para baixo sem saber pra onde ir, me sinto perdido num mundo em que eu sempre estive, as vezes preciso ser abraçada , acariciada, mas nao sei como ,morro de medo de ser sozinha, de estar sozinha, as vezes só precisava de alguem que me amasse de verdade, antes que eu nao acreditava no amor nem que me pagassem, hoje eu sinto falta, mesmo nao sabendo o que é; Como a vida dá voltas nao é mesmo? E eu simplesmente nao saberia onde cair, se nao tivesse um lugar pra levantar' ,.

Quase morri'

Poisé quase morri do coração agoraa, pensando que nao conseguiria postar aqui novamente, mas graças a Deus isso foi apenas uma ilusão muahahaha, bom.. sei sei que vcs devem estar ever ansiosas pra ler a segunda saga de "O que nao se pode ver"  , não se preocupem meninas, a cada dia que passa eu escrevo mais, até eu mesma já estou super entusiasmada pra posta-lo aqui, uma coisa que eu digo a vcs meninas que começaram a visualizar o meu blog AGORA!   

 Obs: recomendo ler a primeira edição se quiser ler a segunda! para nao correr riscos de ficar perdida ou.. se nao entender nada! Mas já adiantando.. Jeine era uma menina normal, que um dia descobriu que tinha o amor de sua vida, pra quem pensava que nunca poderia ser amada, depois disso a vida dela mudou completamente até descobrir que o amor de sua vida era um anjo negro; bom.. é o que ela acha que é ; mas ela descobrirá que nao é bem assim na segunda edição , tudo acontecerá rapido demais para ela, e ela conhecerá pessoas que a ajudarão a passar por tudo isso! 

Deu pra esclarecer algumas coisas nao é mesmo? GOSTOU? ANSIOSA PRA LER O PROXIMO?  poisé.. logo logo eu direi quando estarão sendo postados aqui as cronicas..' XOXOXOX beijos e abraços :*  e me desculpem por ter ficado tanto tendo sem postar!

Novidadee!

Fiquei empolgada, e o novo livro a continuação de " O que nao se pode ver"  está quase chegando, estou escrevendo ele, e logo ele estará aqui , o nome do proximo livo é " Tudo pode acontecer" . Sentiu nér? prometo que terá muitas surpresas e aventuras que as divirtiram (:  Conheceram um lado da jeine que nem mesmo ela conhecia.. coisas que ela fará que nao aconselho ninguem a fazer viu '-'  já estão curiosas ? muahahah :9   beijokas '  XOXOXO  beijos e abraços :*

Pedido de perdão.

Se há alguem que eu preciso pedir perdão é a Deus...

Deus me perdoe por ser assim tãi imperfeita, me desculpe por andar reclamando tanto sobre as coisas que tú me destes, me desculpe por ser assim tão ingrata, me desculpe por eu estar assim nessa obscuridão quando deverias estar feliz, me desculpe por murmurar tanto dessa vida que muitos queriam ter, me desculpe por nao me aceitar do jeito que sou! Reclamo tanto pelas pessoas nao me aceitarem por nao gostarem de mim, mas enquanto isso.. nem eu mesma tenho gostado de mim, me perdoe por ser assim tão insatisfeita, o senhor ai preocupado em me fazer feliz enquanto eu só reclamo, muitas vezes eu me sinto sozinha, me julgo estar sozinha, quando sei que o senhor está bem aqui ao meu lado, sei que vai estar sempre por toda a eternidade enquanto houver oxigenio em minhas narinas, me desculpe, eu te peço perdão! 

Metamorfose..'

Tudo em mim está mudando, as vezes chego a nao me conhecer, nao como antes .. tipo nao me conhecer pelo ato diferente, agora os atos simples estão completamente diferente, as vezes me pego depressiva que nao acontecia antes, minhas lagrimas rolam com mais facilidade, meu corpo em mim começa a sentir mais sensivel, e eu nao quero isso, nao quero aceitar isso.. isso nao faz parte de mim, a hiperbola da minha vida exagerada nao é mais a mesma , o único exagero que encontro agora é a monotonia que existe frequentemente em mim, as vezes fico parada olhando pra parede pra ver se consigo imaginar algo diferente, mas as unicas coisas que aparecem em minha mente, são motivos pra chorar, antes a forma que eu nao me aceitava .. agora.. nao me aceito muito mais, a ponto de nao querer mais me olhar no espelho, sei que isso nao faz parte de minha natureza, esse ser obscuro que anda em mim ultimamente.. isso nao é normal! Não quero ir pra psicólogos e nem  nada disso,  eu queria apenas me cuidar sozinha, nao me sentir assim tão triiste, e eu ainda nao entendo, isso veio vir logo quando tudo na minha vida começa a dar certo, tudo começa a acontecer , tudo o que eu queria acontecendo e minha mente, meus pensamentos pirarem desse jeito, quando estou perto de ficar feliz.. é ai que acontece alguma coisa pra eu começar  a chorar, e eu? .. nao sei mais  o que faço, nao me sinto confortavel, e nem afim de conversar isso com minha mae, prefiro guardar isso pra mim, dividir com meus amigos virtuais, ou em pedaços de papel, sei que no papel posso realmente confia, ele nunca me denunciará, a nao ser que eu de mole com ele, ninguem lerá o papel se eu molha-lo e joga- lo fora. E agora o que eu faço de mim? nao vejo solução ,só penso em dor no coração!

Tudo sem sentido

As vezes eu sinto falta, falta de quando a gente nao brigava , quando a gente conversava por horas e ainda tinha assunto, quando o mais importante era poder ficar com vc, quando tudo ainda fazia sentido, quando vc nao fazia o que vc faz hoje, quando a gente nao precisava se preocupar com coisas de gente grande, quando eu ria de vc e vc fazia cara emburrada, hoje nós 2 crescemos e tudo parece esta tão diferente, parece que como tempo a relação entre nós dois cresceu junto, eu já sabia que uma dia tudo aquilo ia mudar, mas eu nao quero que acabe, nao quero um dia entrar no msn e vc nao estiver mais lá, nao quero precisar tentar viver sem vc, nao quero aprender a viver sem vc, nao quero precisar fazer nada disso, porque o melhor pra mim é estar com vc, vc entrou na minha vida, e mudou tudo sem ao menos perceber, as vezes acho que vc nem sabe, mas vc é tão importante pra mim que quando eu fico sem vc um dia , eu fico doente, o meu coração fica doente, e tudo em minha volta fica repleta de solidão  tédio, vc alegra todos os meus dias, vc me mostra a razão de viver, mostra pra mim, que sou capaz de fazer muita coisa que eu nao sabia que podia, vc.. é a minha vida, sem vc nao sei se conseguiria ser a mesma menina de sempre, a minha felicidade acabaria , e só sobraria um lado sombrio de mim!

Quer saber?

Quer saber?  Resolvi..

Resolvi viver no meu mundo de loucuras e confusões, nao adiante eu ficar horas e horas pensando no que poderia dá se talvez nao de em nada, eu prefiro esperar e ver o que pode acontecer, concerteza sem deixar de agir, mas.. agindo do meu jeito, sem que nada saia do meu controle ou eu me sinta ficando louca, ou algo do tipo.. Não quero mais saber. chega dessa vida de ansiedade, querer saber do futuro quando o mais importante é o presente, sei que o que eu to escrevendo agora nao vai fazer muito efeito daqui a alguns minutos, mas como acabei de dizer, o importante é o presente nao é mesmo? [risos] 

XOXOXOX.  beijos e abraços :*

Ainda nao sei!

E eu ainda nao sei se devo ficar feliz ou triste com isso...

Fico feliz quando penso que tudo isso aconteceu comigo em um estalar de dedos, tudo aconteceu tão rapido, e esta rolando do jeito que tinha que acontecer, mas ai eu olho pro lado e vejo todas aquelas meninas que estao no mesmo lugar que eu, aquelas meninas que vão estar concorrendo ao mesmo lugar que eu , todas parecem ser tão melhor que eu , tão mais merecidas que eu, mas ai eu paro e pergunto porque! Porque elas parecem merecer tanto quanto eu? Ainda nao sei.. as vezes eu queria ter uma estima um pouco melhor , nao queria todas as vezes que chegar em casa .. chorar por me sentir um lixo, a pior das piores, a mais feia.Quando dizem que sou bonita nao consigo acreditar , nao mesmo , quando me olho no espelho sempre vejo uma parte de mim que nao gosto, uma gordura nova e horrivel que apareceu, reclamo todos os dias dos meus seios que ainda nao cresceu, nao sei se ainda devo ter a esperança de que eu e meu seio vamos crescer um dia, esse trovão de sentimentos negativos vem.. e eu me acabo de tanto chorar, mas ai do nada chega uma paz, pensamentos bons coisas que nem eu mesma sei de onde tiro, lá no fundo eu sei que vou conseguir, mas tbm tem uma outra coisa que sempre quando eu estou bem começa a encher minha mente de coisas negativas, nao sei muito bem se o nome disso é "pensamento" , mas prefiro acreditar que sim!

XOXOXOX beijos e abraços :*